Filme visto, várias resenhas lidas, não consigo encontrar problema maior do que o fato de que Capitã Marvel é uma mulher. Não tem outra justificativa. O escrutínio que este filme está passando é um velho conhecido.

Se por acaso você é uma mulher metaleira (ou tem alguma amiga que seja), você já viu uma situação semelhante: ah, você gosta de Judas Priest? Então me diga, em qual cidade nasceu o produtor do terceiro disco? Não sabe? Ah, então você não gosta de Judas Priest de verdade. Qualquer homem com camiseta de Pink Floyd é um roqueiro respeitado, até os do tipo que vaiam Roger Waters podem manter a chancela em paz. Mas nasceu mulher, fodeu-se, tem que provar que merece gostar de rock.

Ou pra falar de mim mesma, não raro ao dizer que torço pro Vasco me perguntam coisas como: ah, é? então diz aê, qual a escalação do Vasco quando foi campeão brasileiro em 1998? Sim, desse jeito mesmo, de eu ter que corrigir que foi em 1997, não 98, o cidadão “vascaíno” não acerta nem o ano, mas como eu sou mulher preciso saber escalar o time! Desculpa se não sou vascaína o suficiente pra você, mas você questiona um homem assim?

Muitos foram ver Capitã Marvel duvidando que seria bom, assistiram procurando defeitos a cada segundo, saíram gralhando nas redes sociais. Se a gente prestar atenção de verdade nas “críticas” negativas do filme, vai perceber que nenhum dos outros filmes do Universo Marvel do Cinema passa na mesma avaliação. Espero que ninguém se atreva a dizer que é porque a audiência está mais refinada. Brie Larson tem um OSCAR na prateleira, mas vi gente por aí dizendo que ela é má atriz. Adivinha a qualificação técnica do crítico? Exatamente: nerd-zé-ruela.

O fato é que Capitã Marvel é um filme sobre uma mulher. Apesar do longo histórico de filmes excelentes da Marvel no cinema, não importa. A predisposição da audiência é negativa. Acaba sendo necessário que uma mulher se prove 10x melhor para merecer estar ao lado. Não importa se ela é metaleira, vascaína ou super-heroína.

Sabe quem reclama de Capitã Marvel? Os homens cuja masculinidade não dá conta de um rótulo de shampoo. Não conhece o conceito? Vou te explicar: tem produtos para absolutamente todos os tipos de cabelo, mas o cara compra aquele que está escrito HOMEM ou MEN no rótulo. Isso é o homem “normal”: precisa que até o rótulo de shampoo reafirme sua masculinidade.

Bendito seja meu marido e seu shampoo reconstrutor sem sal de arginina. Eu e ele amamos Capitã Marvel. Aguardamos ansiosamente um filme da Viúva Negra.

obs.: se ao ler este post você pensou coisas como “der, judas priest não é metal“, “ah, torce pro vasco, não manja nada de futebol” ou “ain, um oscar não garante nada“, saiba que esse post é precisamente uma crítica a você. Assume de uma vez e manda a foto do seu shampoo.

Publicado originalmente em Lomyne's in tha house.

Parágrafo de explicação pra você que passou o Carnaval num bunker: Vossa Excelência publicou um vídeo sobre o que “tem virado muitos blocos de rua no carnaval brasileiro“. Eu me recuso a incorporar o tweet, se quiser ver, clica aqui. Na manhã seguinte, lá estava ele perguntando no Twitter O que é golden shower?

VOSSA EXCELÊNCIA NÃO SABE PROCURAR NO GOOGLE ANTES DE COLOCAR NO TWITTER!

Acho que faz uns 10 anos que qualquer usuário do Twitter sabe que tuitar uma pergunta é correr risco de passar ridículo. Talvez o presidente ache que ele não é “qualquer um”. Se for isso, eu não consigo compreender como o nobre senhor não sabe que “não ser qualquer um” é muito mais catastrófico.

Ontem meu marido até comentou a noite: mas será que é ele mesmo que posta no Twitter? Não é um funcionário? Meu argumento é que não, porque afinal um funcionário seria alguém que pensaria o que está fazendo. Um funcionário sabe usar o Google, quem sabe até entenda de redes sociais. No mínimo, um funcionário não faria isso por medo de perder o emprego.

Aliás, por falar nisso, uma animação momentânea se espalhou com a possibilidade de impeachment por quebra de decôro. Aham, vamos derrubar um presidente por causa de um tweet. Por favor, não sejam ridículos! Dois meses de governo e já temos uma quantidade gigante de cenas constrangedoras muito mais sérias, essa não será o suficiente. Além do quê, se rola esse impeachment, já reparou no vice? Como isso seria motivo de alegria?

Sabe em quem eu penso? Nas almas infelizes trabalhando com comunicação e jornalismo. Vi pelo menos 3 jornalistas brasileiros que moram fora contando que colegas gringos vieram perguntar “foi o presidente mesmo? Isso não é fake?” Imagina que bosta, você tendo que explicar o mau uso da internet do seu presidente. Pensa nos coitados que não votaram nele e tem que explicar essa situação ridícula! Já repercutiu muito mal na Inglaterra, na Alemanha, em Portugal e na Argentina. Segundo essa notícia, foram mais de 260 mil notícias pelo mundo. Pesquisei no Google, recomendo.

Aí corre o pessoal da comunicação social da Presidência da República pra fazer uma nota no mínimo risível:

“A respeito de publicação realizada na conta pessoal do Presidente da República, em 5 de março, convém esclarecer que:
– No vídeo, postado pelo Sr Presidente da República em sua conta pessoal de uma rede social, há cenas que escandalizaram, não só o próprio Presidente, bem como grande parte da sociedade.
– É um crime, tipificado na legislação brasileira, que violenta os valores familiares e as tradições culturais do carnaval.
– Não houve intenção de criticar o carnaval de forma genérica, mas sim caracterizar uma distorção clara do espírito momesco, que simboliza a descontração, a ironia, a crítica saudável e a criatividade da nossa maior e mais democrática festa popular.”

Sério, galera, vocês que estão trabalhando aí na comunicação da Presidência: vocês dormem à noite? O dinheiro tá compensando a vergonha? Ou vocês não tem vergonha? Vocês teriam coragem de olhar nos olhos dos seus professores de faculdade de comunicação e dizer pra eles “eu me orgulho do que eu estou fazendo porque estou ajudando a fazer um país melhor“? Sério, como vocês conseguem?

Na verdade essas perguntas são retóricas. Eu conheço uns torcedores do Bolsonaro. Tenho um grupo de WhatsApp cheio deles (e defender o Bolsonaro nem é a coisa mais escrota que costuma rolar ali, por isso no mudo e eternamente ignorado). Eu poderia conversar com eles para saber o que pensam. Mas sabe, eu não quero. Eu não tenho estômago para descobrir até que ponto vão defendê-lo em nome da moral e dos bons costumes, estes legítimos cidadãos de bem contra a corrupção. E também não sei dizer até que ponto conseguiria ouvi-los civilizadamente antes de começar a jogar na cara as práticas destes mesmos cidadãos de bem.

Este post começou a ser escrito na quinta-feira, dia 7 de março. Antes de eu terminar e publicar, Vossa Excelência já disse que “democracia e liberdade, só existe quando a sua respectiva Forças Armadas assim o quer” (link) e recomendou que pais arranquem as páginas sobre educação sexual da Caderneta de Saúde da Adolescente, além de avisar que vai reeditar (link). É tanto absurdo que eu não faço a menor ideia de porquê me dou ao trabalho.

Eu não sei como conseguem dormir à noite. Eu só sinto vergonha. Vergonha alheia, porque não foi com meu voto que ele chegou lá.

Créditos da imagem do cabeçalho: Marcelo Camargo/Agência Brasil [CC BY 3.0 br], via Wikimedia Commons, imagem redimensionada.

Publicado originalmente em Lomyne's in tha house.

Deixei amigos nos lugares que morei, pessoas com quem tenho memórias lindas, de fases lindas, que quero poder revisitar para sempre. Alguns deles às vezes dizem vem pra cá, estamos com saudades. O coração chega a ficar apertado, porque isso não é algo simples.

Quando a gente (se) muda muito pela vida, eu acho que aprendemos a perceber isso de uma outra maneira, porque não dá mais pra marcar pequenos encontros. Não rola um churrasco na casa do Ivan nesse sábado ou um happy hour no Largo da Batata. Nem aquele aniversário no Parque Regadas e menos ainda curtir show no Circo Voador que depois estica até amanhecer na sinuca da Lapa. Ainda bem, porque eu nem tenho mais saúde pra isso. 

Com tantas mudanças de cidade, vai ficando muita gente muito longe, recortes de vida filtrados pelas redes sociais. Todo mundo parece perto, mas isso não chega aos pés das piadas ruins e comentários mordazes no bar, ou das frases decoradas de Cócegas seguidas de gargalhadas, menos ainda das jogatinas de truco, sueca, RPG, mímica e board games. As saudades da convivência sempre vão existir.

Tô com saudades, vem pra cá

Desculpa, não posso estar contigo sem um bom planejamento. Quero vê-los no Rio de Janeiro, em São Paulo, em Florianópolis, mas não costumo estar de passagem por estas cidades, vou pra visitar pessoas. E para isso é preciso planejar datas, trabalho, transporte, hospedagem.

Para os mais chegados, eu gosto de oferecer a contraparte. Tenho um colchão inflável para bons e velhos amigos dormirem no escritório. Quase ninguém vem, “vamos combinar” e nunca combinamos. Quando a grana e o tempo são daqueles que não se mudaram, parece que a saudade nem é tão grande assim. Aí passa um tempo e um dia pula de novo “tô com saudades, vem pra cá“. Já houve épocas em que isso me deixava chateada. Nove mudanças depois, eu meio que superei. 

Então quero fazer um pedido

Quando você pensar em dizer vem pra cá, vamos pro bar considere bem o que isso significa. Faça as contas e veja que não é simples assim como parece, pense como se você tivesse que ir, faça suas contas de tempo, dinheiro e prioridade. Bem mais complicado, né? Então proponha mais tempo, ofereça sua casa e sua companhia por um final de semana, por exemplo. Ou seja compreensivo, porque dificilmente a visita vai acontecer. 

Um dos meus irmãos mora do outro lado do mundo, na Nova Zelândia. Além dele, tenho amigos que foram pra outros países e mais um buzilhão nas cidades onde morei. Quero vê-los, sinto saudades. Um dia eu vou. Mas sempre me preocupo de não fazer com eles o Ciclo sem Fim do Rei Leão Comodista, esperando que as pessoas apareçam aqui, porque moravam aqui, achando que os esforços são unilaterais. Os que foram pra longe entendem. Tente entender também. 

Visite as pessoas que gosta ou crie condições reais para seus amigos te visitarem, mas não cobre quem não vai. Seja legal com as pessoas que se mudaram pra longe. Eles ainda te amam, garanto. 

Aliás, sem piada, bem sério mesmo, ouve aí a música do Rei Leão de novo e presta atenção na letra, quem sabe ajuda ainda mais a entender como partir faz parte da vida. Aproveite e convide aqueles de quem você sente saudades.

Publicado originalmente em Lomyne's in tha house.

Coisa pra caralho muda na sua vida quando uma mulher perde essa quantidade de peso. No último mês, algumas coisas me incomodaram, por motivos bem semelhantes. Por exemplo:

1. Como toda pessoa normal, eu pego ônibus pro trabalho sempre no mesmo lugar. Quase todo dia tem dois caras que descem fumar um cigarro do outro lado da rua. Um deles sempre me chamou atenção, já verifiquei alianças e talz, nunca falei nem nada, só acho interessante. Recentemente ele “me viu” pela primeira vez.

2. Eu não tenho um horário muito regular de ir pro trabalho, mas são os mesmos motoristas sempre. Outro dia embarquei e o motorista passou o trajeto todo se abaixando um pouco pra me olhar pelo retrovisor e fornecer um sorriso de interesse constante.

3. Sábado de tarde, sozinha na praia enquanto minhas amigas ainda trabalham, deitada na canga de óculos escuros, meio cochilando. Uma promoter ativamente me aborda, fala comigo, me entrega um flyer, me convida pra conhecer o aplicativo, me faz uma breve explicação sobre como instalar.

4. Outro dia eu fui almoçar em um restaurante perto do trabalho, fui recepcionada por um garçom muito efusivo, especialmente comigo.

Além dessas histórias específicas, outras coisas peculiares tem acontecido. A simpatia e a gentileza média da sociedade muda. Todo mundo te atende melhor, as pessoas querem interagir mais com você, há uma atenção masculina muito presente. A vida é infinitamente mais fácil quando você é uma mulher bonita, o mundo parece se dobrar aos seus pés.

Eu sei que não tô contando novidade nenhuma e, ao contrário do que possa parecer, esse post não é uma campanha a favor do emagrecimento. Eu quero aqui falar como eu me sinto.

Como eu ainda não atingi o padrão estético (e nem sei se pretendo), essas coisas não acontecem todo dia, acontecem quando eu saio pagando de gatinha (uma distinta senhora que paga de gatinha, pra entender o conceito vai no Instagram ali no menu).

Sabe o que isso faz comigo? Isso machuca. Como punhal fincado na carne. Cada olhar, cada gentileza, cada interesse parece uma mão empurrando ainda mais forte nas feridas não cicatrizadas. O reconhecimento social de algumas pessoas também fere, porque agora eu pertenço ao grupo das “magras”, eu tô de parabéns.

Quando recebi o flyer do aplicativo de baladinha topzera cheguei a postar no Instagram, me perguntando quando foi que eu me tornei público-alvo dissaê. Uma amiga comentou “bem vinda ao outro lado” e eu passei uns minutos olhando pro comentário dela, me sentindo como se tivesse levado um taco de baseball na boca. Eu não quero estar do “outro lado”, as pessoas do outro lado não são legais.

Porque se o mundo é bem mais legal do “outro lado”, isso significa que quem está mais adequado ao padrão estético faz a vida de quem está fora do padrão ser pior, tratando de maneira diferente quem lhe agrada os olhos.

Corta para: uma pessoa do coworking veio me comentar que o pai dela me viu e concluiu que eu sou menos simpática do que antes de eu emagrecer. Não gosto dele, nunca gostei, mas me lembro de ter dito bom dia e segui minha vida adiante quando encontrei. Mas de repente alguém tem essa percepção ruim de mim e eu tenho um medo fudido de me tornar aquele tipo de gente que já me tratou diferente.

Eu me sinto bem depois que emagreci, eu vejo as centenas de vezes que essas coisas acontecem, elas são muito desconfortáveis. Eu não quero me esquecer.

Publicado originalmente em Lomyne's in tha house.

Segunda feira de manhã um amigo me coloca em um grupo fechado para um evento. Entro, dou uma olhada, só mulheres reunidas para uma palestra com um conselheiro amoroso. Perguntei se ele tava mesmo falando sério, porque né, imagina eu numa palestra de auto ajuda pra mulheres com problemas com homens. Tamos aí, solteira na batalha, mas não acho que eu tenha problemas com homens. Meu amigo respondeu que queria meus comentários profissionais, então né, junto duas amigas e vamos pelo esporte.

A palestra fala de erros femininos e de um modelo médio complicado, uma ideia composta de muitos clichês. Na plateia mulheres com diferentes idades, histórias, expectativas e desejos, algumas delas me surpreenderam. Eu não sei bem o que pensar da média da mulher moderna, eu voltei com muitas perguntas na cabeça…

Nós somos desesperadas para casar?
Acreditamos mesmo em Homens-Peter Pan?
Porque as pessoas traem?
Como se constroem relacionamentos?
Por que você chupa um homem que não te chupa?
Existe um modelo de felicidade?
Homens e mulheres sabem o que querem?

Eu não posso enumerar muitas coisas aqui por uma questão de respeito à privacidade das pessoas, tanto pelo que foi dito no evento quanto pelo que rola no grupo do Facebook (sim, eu ainda tô no grupo, eu tenho um senso de humor sórdido), mas tem gente perguntando coisas básicas, tipo:

Tá ok dar no primeiro encontro? O que os homens pensam disso?
Os homens são muito imediatistas nos apps de paquera, será que isso tem a ver com a facilidade do sexo casual?
O que eu faço se o cara me trata mal e tem vergonha de sair comigo?
O que o homem prefere: uma mulher de caráter? Uma biscatona? Uma mosca morta ou uma feminista? Cérebro ou bunda?
Qual a finalidade ou o por que do homem querer duas mulheres para sexo?
O homem deve ou não abrir a porta do carro?

2017 e ainda tem mulher adulta fazendo esse tipo de pergunta. SÉRIO. E sabem o que é pior? O comportamento ali me faz pensar que na verdade essas mulheres estão procurando uma receita de bolo sobre como conquistar um cara como esse dono do grupo (quiça conquistar ele mesmo). Isso não parte dele, ao que me parece ele não tem a menor intenção de pegar qualquer uma dessas mulheres, os objetivos dele estão mais associados à promoção pessoal e reconhecimento social do que propriamente pegar mulher.

Eu não entendo essas mulheres. E foi assim que eu percebi que um dia eu dormi e acordei feminista.

p.s.: caso você tenha curiosidade sobre minha opinião profissional, esse cara está longe de saber falar em público, é tedioso em princípio e conforme a gradação alcoólica aumenta ao longo do tempo a qualidade faz uma parábola… Eu tenha certeza absoluta que esse cara não sabe o que tá fazendo, mas assim como milhões de empreendedores de palco, isso pode funcionar pra ele. Eu não recomendo, mas se você quiser encarar, te coloco no grupo, só me avisa em pvt.

Publicado originalmente em Lomyne's in tha house.

O Tinder surgiu enquanto eu estava em um relacionamento, então mesmo sem nunca ter entrado eu já tinha uma opinião semi-formada. Costumo dizer que o Tinder é um açougue: você entra lá pra escolher o melhor pedaço de carne. Não dá pra esperar outra coisa de um aplicativo baseado em uma seleção de 6 fotos e algumas poucas linhas de descrição. É tipo uma balada: você dá uma olhada em tudo que tem e se achar alguém interessante você vai (tentar) conversar. Praticamente nunca sai alguma coisa que preste, a menos que você esteja bem bêbado – igual balada.

Janeiro do ano passado, já tinha me separado há alguns meses e precisava conhecer gente nova em algum lugar. Tenho uma forte preferência por fazer isso sem ouvir música ruim e sem pagar entrada, então Tinder. Configurei faixa etária entre 30 e 40 anos e vambora, ver o que rola.

Depois de 10 minutos:
Puta aplicativo bosta, meio tongo o sistema, perfil criado, range definido.

Depois de meia hora:
Olha só, que nível interessante. Só gente fina, elegante, sincera, altas imagens de viagens. Todo mundo tão viajado e eu nem tenho passaporte…

Depois de algumas horas:
Todo mundo coordenador, CFO, CTO, pica das galáxias. Eu cá com meus botões tinha achado que seria boçal da minha parte escrever que sou coordenadora, depois fui lá e editei.

Depois de um dia:
Ok, eu preciso estabelecer critérios de desclassificação automática, porque olha, da análise preliminar que fica no talvez, 99% não sobrevive à visualização completa do perfil. E assim surgiu a lista de coisas inadmissíveis (ou a primeira versão dela):

Foto de perfil: abdômen.
Qualquer sinal com a mão (metal, vidaloka, paz e amor, foda-se).
Todas as fotos sem camisa.
Todas as fotos com óculos escuros.
Erros de português no texto do perfil.
Foto do carro/moto (sem pessoa, só “patrimônio”).
Pelo menos uma foto exclusivamente de algo relacionado ao time de futebol.
Incapacidade de entender o funcionamento dos campos “instituição de ensino” e “profissão”.
Fotos com bebidas em copos de plástico (sempre faz combo com a foto sem camisa, repara).

Depois de duas semanas:
Nossa, posso escrever um tratado sobre estes aplicativos. Mentira, não posso, porque eu tenho algumas sugestões, mas o que mais me ocorre é um amontoado de perguntas, dúvidas sérias sobre como funciona a cabeça das pessoas… Um ano depois, muitas coisas me intrigam e eu gostaria de perguntar ao usuário médio do Tinder:

1. Por que colocar várias vezes a mesma foto?
2. Qual é o lance com a mão?
3. Só uma foto, do abdômen. Isso funciona?
4. Foto de casal, é proposta de combo? Funciona?
5. Nenhuma foto, sério? Você é casado, né?
6. Todas as fotos de boné: sério colega, quantos anos você tem?
7. Todas fotos de óculos escuros: qual o problema com seus olhos?
8. Nadinha de texto? Você é analfabeto funcional?
9. Número do Whatsapp no perfil: sério que você realmente dá papo pra todo mundo? Duvido, mas ok.
10. “Sou diferente de todos os caras que você conheceu” – sério, você tem certeza que é a última bolacha do pacote e vai chegar numa guria escrotizando tudo que ela já viveu? Ou você já tá avisando que é um bosta?
11. “Só procurando amizades”. No Tinder? Ah, vá!

Uma amiga minha costuma dizer que eu sou o maior sucesso que ela conhece no Tinder, mas eu tenho uma lista de causos desastrosos que merece ser contada com mais amor. Pretendo escrever um outro post com uma série deles, mas um já foi postado, clique aqui pra rir da tragédia alheia.

p.s.: a lista de critérios automáticos de eliminação é bem maior, mas o restante são coisas que eu não vejo nada de errado alguém curtir, só quero pra minha vida, por exemplo um praticante de stand up paddle ou alguém que tire foto na academia.

Publicado originalmente em Lomyne's in tha house.

Ontem pela manhã o Thiago deu match e já puxou papo. Como o aplicativo é uma merda, eu só consegui ver o que ele mandou depois de eu mandei um “oi, tudo bem?”. Então aí o cidadão já tinha me chamado de rainha, perguntou se eu queria um escravo e me passou o whatsapp. Por motivos de o Tinder é uma merda e não notifica, bora pro whatsapp.

E aí o Thiago desembestou a falar de pé. Assim, nível fetiche hard, pediu foto do meu pé, perguntou quanto eu calço, se meu pé é gordo ou magro, enfim, obsessão afora. Não lidei bem. Eu sei que estranho é o fetiche do outro, mas né, gen, muita calma nessa hora.

Decidi que não ia nem visualizar é responder ontem pra não errar a mão no corte e só respondi hoje de manhã. E aí, meu povo, eu prefiro colocar o print aqui pra vocês entenderem como é a vida:

Aí você veja a situação: o cidadão leva um corte relativamente elegante e faz o quê? Resume a signo, deduz que eu não sei me relacionar e ainda acha que acertou (pelo pouco que eu compreendo de pictografia, já que desde que inventaram o a linguagem escrita eu pensei que não era mais necessário se comunicar por imagens).

Eu só decidi postar isso aqui pra pedir encarecidamente a qualquer indivíduo do sexo masculino: pelamordedeus, aceita o corte com dignidade, fecha a janelinha e ignora a guria forever, mas NÃO FAZ ISSO!

Não decida que sabe algo sobre alguém só porque esse alguém não quer nada contigo, não escrotize nesse nível, não ache que uma pessoa não consegue se relacionar, mas se você for mesmo escroto assim, guarde pra você. E se você não consegue fazer isso, por favor, entre em combustão espontânea. Ou se prepare, porque mais cedo ou mais tarde você acaba sendo escrotizado num print público assim.

Você é um babaca. E espero que a partir de agora, um babaca conhecido. E pensando bem, sim, eu tenho muita dificuldade em ter relacionamentos com babacas. Nunca tive nenhum. Esse não vai ser o primeiro.

Pras mulheres de Curitiba que quiserem, eu mando o print do perfil do Tinder pra vocês evitarem, só me pedir.

Update: aparentemente, se não sou de gêmeos, sou trans. Alguém me explique a lógica!

Publicado originalmente em Lomyne's in tha house.

Depois de adulta, eu nunca me importei muito com isso, porque afinal até a adolescência deixei que o mundo me torturasse dizendo que eu deveria vestir 36, no máximo 38 – sim, eu sou gorda desde sempre, desde bebê, a vida inteira. Mas esse lance de não me importar acabou passando dos limites.

Em meados do ano passado, eu cheguei ao meu maior peso, meu pior manequim, sobrecarga emocional, estresse, crises de estômago. Foi o módulo de Coaching e Marketing Profissional na pós-graduação que mudou tudo. Sabia que eu não tinha problemas profissionais, então estava bem de boa, mas no processo sensacional que é o coaching, entendi que estava na hora de arrumar outros aspectos da minha vida, porque nem só de carreira vive a mulher.

Começa que fui no médico. Porque gordo geralmente não vai no médico, né mores. Eu fui. Aquele choque de realidade, muito além da balança. Colesterol, glicose, hormônios, refluxo, tudo cagado. Foi quando decidi virar a mesa, por necessidade mesmo.

5 meses depois, dieta, remédios, academia. 22kg perdidos, pouco mais do que a metade do caminho e olha, algumas coisas mudam, outras não. Outro dia precisei correr uns 15m atrás do ônibus pra não perder. Sobrevivi e isso foi lindo. As coisas que eu faço sozinha (ou com uma pessoa) melhoraram muito, ganhei pra caralho em qualidade de vida. Ainda tô gorda, mas tenho me dado muito bem com espelho e balança, bem feliz comigo mesma.

O foda são as pessoas. Sejam conhecidos ou aleatórios, não interessa o tipo de relação, sempre tem um conselho não solicitado pra tentar te enfiar goela abaixo. Por que você vai faz a dieta Dukan? Ah, com carboidrato zero você vai ter muito mais resultado. Mas você tá fazendo academia? Tem que fazer uma série assim e assado. Ah, outro dia eu vi que o remédio tal emagrece, porque você não toma também? Tem aqueles chás, né? Substitui uma refeição que você vai ver o efeito.

Ora caralhos, tô pedindo sugestão? Eu não sei quem me parece mais absurdo: se é a pessoa que sabe tudo que eu tô fazendo pra melhorar – com acompanhamento de profissionais sérios – e ainda quer cagar regra que viu na televisão/minha amiga fez; ou se é o aleatório de baixa interação que te vê com frequência e fala isso sem perguntar. Além do que, todo esse meu processo de perda de peso tem sido acompanhado por profissionais, não consigo entender porque as pessoas insistem em achar que o que viram no programa de tv ou na revista de dieta deve/pode ser melhor do que acompanhamento sério e personalizado.

Outra coisa foda é a academia. Ou melhor, algumas pessoas na academia. Sabe o que eu reparei? As pessoas de corpo mais espetacular, homens e mulheres definidos, estão super de boa, dão bom dia, um sorriso e seguem a vida. Já as pessoas fora de forma… É completamente insano receber aquela olhar te julgando de cima abaixo vindo de uma pessoa que está lá tentando mudar seu corpo, sejam outras gordas ou extremamente magras. E acontece pra caralho, essencialmente mulheres. Acontece na rua também, enquanto volto pra casa toda suada e destruída (na rua esse olhar vem de todo tipo de gente, esse olhar de julgamento).

Fica a impressão de que ali não é o meu lugar ou que por ter o corpo que eu tenho hoje estou fracassando miseravelmente. Indo além, aquele julgamento de que não posso estar bem assim, como se só fosse possível ser feliz dentro de um determinado padrão. Você tá gordo(a)? Não adianta ir pra academia porque não tá funcionando. Também não pode usar certas roupas, não pode comer hambúrguer nunca, nem estar com uma pessoa bonita/magra. Há um forte peso social no fato de que se você tá gordo, há uma lista de coisas que você não tem o direito de fazer: comportamentos, roupas, sentimentos, não merece muita coisa, resumindo bem, não merece ser feliz. Cara, isso é uma merda muito errada.

Ninguém olha pra magrinha se acabando num sundae e pede pra ela o exame de sangue pra saber se o colesterol tá lá na lua. Aliás, ninguém julga nada de mulher magra. Tá magra? Então pode comer o que quiser, beber o que quiser, vestir o que quiser e se comportar como quiser. A licença social pra quem é magro é completamente diferente. É tudo uma merda muito errada meramente estética.

Essa merda toda tem nome: Gordofobia. Acaba emocionalmente, mesmo quem já venceu mais de metade do trajeto, mesmo tendo um puta resultado. Eu não sou a única que me machuco assim. E é uma escrotice que, quando vem de quem está passando o mesmo perrengue, aí sim é de foder. Tem gente por aí tão massacrada por isso que não aceita a si mesmo e ainda tá comendo o coração dos outros com farinha.

Então, pessoas, posso pedir uma coisa de todo o coração? Faz o exercício mental de não julgar pessoas pelo corpo, não passar aquele olhar que mede e considera a pessoa insuficiente. Eu sei que é um puta exercício difícil, não posso dizer que eu não tenha meus momentos, mas bora se esforçar? Não importa em que ponto esteja de sua própria jornada, deixa o coleguinha em paz.

p.s.: caso caiba a curiosidade, todas as fotos da imagem são dos últimos 5 anos, um período no qual oscilei mais de 40kg. Hoje já foram 22kg, ainda faltam 18kg para o limite inferior, quando poderei andar por aí sem ser julgada por ser gorda. Nobody fucking care how hard it is.

p.s.2: Depois deste, mais posts foram escritos sobre emagrecer, dá uma olhada:
Sobre ser uma mulher visualmente interessante
Como eu perdi 40kg

Publicado originalmente em Lomyne's in tha house.

– O verde já passou? – pergunta a senhorinha sobre o Interbairros II.
– Já sim, senhora. Passaram três seguidos.
– Será que demora pra vir outro?
– Acredito que não, é horário de pico, provavelmente estavam atrasados. Já já passa outro.
– Ah, não quando é assim, ixi, demora muito, porque tem vez que acontece acidente e ai eles se ajuntam e demoram muito.

Ora porra, se você já sabe a resposta e já tem uma merda duma certeza, pra que caralhos tá me perguntando? Eu nem bem acabei o resmungo mental e o ônibus da bendita passa.

– Você tá esperando o Guanabara? -vem a segunda aleatória do dia.
– Tô, faz uns 15 minutos já.
– Nossa, mas já passou um pra lá?
– Já sim, faz bem uns 10 minutos.
– Ah então já passa um.

5 minutos e 3 ônibus amarelos depois, a aleatória vem bancar o oráculo e dar aquela ofendidinha básica:

– Você viu errado o ônibus, não é possível, devia ser o Raposo Tavares. Porque passou um pra lá, já tinha que ter passado pra cá. Você viu errado, só pode.

Para a puta que pariu, já de manhã cedo? Duas no mesmo dia? O ônibus passa logo em seguida, eu sento a uma distância segura do oráculo e a vida segue.

Aí eu fico pensando: que que tem de errado com a humanidade? Ou pelo menos qual é o problema das senhorinhas das Mercês? Quinta-feira de manhã e duas já me tiraram pra burra, além de estarem cheias de certezas sobre as coisas que perguntaram.

Tá querendo fazer amizade? Tá achando que eu preciso de orientações sobre os ônibus perto da minha casa? E principalmente qual a diferença que esses malditos diálogos fazem na sua vida? Por acaso se o ônibus for demorar mais 2 minutos você vai pegar um táxi? Ou vai ficar gralhando no meu ouvido mesmo, ao invés de ligar pra porra da prefeitura e colocar suas reclamações a quem cabe?

Calma, Lomyne, calma, relaxa, amanhã você entra de férias. Respira, respira…

Publicado originalmente em Lomyne's in tha house.