O Tinder surgiu enquanto eu estava em um relacionamento, então mesmo sem nunca ter entrado eu já tinha uma opinião semi-formada. Costumo dizer que o Tinder é um açougue: você entra lá pra escolher o melhor pedaço de carne. Não dá pra esperar outra coisa de um aplicativo baseado em uma seleção de 6 fotos e algumas poucas linhas de descrição. É tipo uma balada: você dá uma olhada em tudo que tem e se achar alguém interessante você vai (tentar) conversar. Praticamente nunca sai alguma coisa que preste, a menos que você esteja bem bêbado – igual balada.

Janeiro do ano passado, já tinha me separado há alguns meses e precisava conhecer gente nova em algum lugar. Tenho uma forte preferência por fazer isso sem ouvir música ruim e sem pagar entrada, então Tinder. Configurei faixa etária entre 30 e 40 anos e vambora, ver o que rola.

Depois de 10 minutos:
Puta aplicativo bosta, meio tongo o sistema, perfil criado, range definido.

Depois de meia hora:
Olha só, que nível interessante. Só gente fina, elegante, sincera, altas imagens de viagens. Todo mundo tão viajado e eu nem tenho passaporte…

Depois de algumas horas:
Todo mundo coordenador, CFO, CTO, pica das galáxias. Eu cá com meus botões tinha achado que seria boçal da minha parte escrever que sou coordenadora, depois fui lá e editei.

Depois de um dia:
Ok, eu preciso estabelecer critérios de desclassificação automática, porque olha, da análise preliminar que fica no talvez, 99% não sobrevive à visualização completa do perfil. E assim surgiu a lista de coisas inadmissíveis (ou a primeira versão dela):

Foto de perfil: abdômen.
Qualquer sinal com a mão (metal, vidaloka, paz e amor, foda-se).
Todas as fotos sem camisa.
Todas as fotos com óculos escuros.
Erros de português no texto do perfil.
Foto do carro/moto (sem pessoa, só “patrimônio”).
Pelo menos uma foto exclusivamente de algo relacionado ao time de futebol.
Incapacidade de entender o funcionamento dos campos “instituição de ensino” e “profissão”.
Fotos com bebidas em copos de plástico (sempre faz combo com a foto sem camisa, repara).

Depois de duas semanas:
Nossa, posso escrever um tratado sobre estes aplicativos. Mentira, não posso, porque eu tenho algumas sugestões, mas o que mais me ocorre é um amontoado de perguntas, dúvidas sérias sobre como funciona a cabeça das pessoas… Um ano depois, muitas coisas me intrigam e eu gostaria de perguntar ao usuário médio do Tinder:

1. Por que colocar várias vezes a mesma foto?
2. Qual é o lance com a mão?
3. Só uma foto, do abdômen. Isso funciona?
4. Foto de casal, é proposta de combo? Funciona?
5. Nenhuma foto, sério? Você é casado, né?
6. Todas as fotos de boné: sério colega, quantos anos você tem?
7. Todas fotos de óculos escuros: qual o problema com seus olhos?
8. Nadinha de texto? Você é analfabeto funcional?
9. Número do Whatsapp no perfil: sério que você realmente dá papo pra todo mundo? Duvido, mas ok.
10. “Sou diferente de todos os caras que você conheceu” – sério, você tem certeza que é a última bolacha do pacote e vai chegar numa guria escrotizando tudo que ela já viveu? Ou você já tá avisando que é um bosta?
11. “Só procurando amizades”. No Tinder? Ah, vá!

Uma amiga minha costuma dizer que eu sou o maior sucesso que ela conhece no Tinder, mas eu tenho uma lista de causos desastrosos que merece ser contada com mais amor. Pretendo escrever um outro post com uma série deles, mas um já foi postado, clique aqui pra rir da tragédia alheia.

p.s.: a lista de critérios automáticos de eliminação é bem maior, mas o restante são coisas que eu não vejo nada de errado alguém curtir, só quero pra minha vida, por exemplo um praticante de stand up paddle ou alguém que tire foto na academia.

Publicado originalmente em Lomyne's in tha house.

Ontem pela manhã o Thiago deu match e já puxou papo. Como o aplicativo é uma merda, eu só consegui ver o que ele mandou depois de eu mandei um “oi, tudo bem?”. Então aí o cidadão já tinha me chamado de rainha, perguntou se eu queria um escravo e me passou o whatsapp. Por motivos de o Tinder é uma merda e não notifica, bora pro whatsapp.

E aí o Thiago desembestou a falar de pé. Assim, nível fetiche hard, pediu foto do meu pé, perguntou quanto eu calço, se meu pé é gordo ou magro, enfim, obsessão afora. Não lidei bem. Eu sei que estranho é o fetiche do outro, mas né, gen, muita calma nessa hora.

Decidi que não ia nem visualizar é responder ontem pra não errar a mão no corte e só respondi hoje de manhã. E aí, meu povo, eu prefiro colocar o print aqui pra vocês entenderem como é a vida:

Aí você veja a situação: o cidadão leva um corte relativamente elegante e faz o quê? Resume a signo, deduz que eu não sei me relacionar e ainda acha que acertou (pelo pouco que eu compreendo de pictografia, já que desde que inventaram o a linguagem escrita eu pensei que não era mais necessário se comunicar por imagens).

Eu só decidi postar isso aqui pra pedir encarecidamente a qualquer indivíduo do sexo masculino: pelamordedeus, aceita o corte com dignidade, fecha a janelinha e ignora a guria forever, mas NÃO FAZ ISSO!

Não decida que sabe algo sobre alguém só porque esse alguém não quer nada contigo, não escrotize nesse nível, não ache que uma pessoa não consegue se relacionar, mas se você for mesmo escroto assim, guarde pra você. E se você não consegue fazer isso, por favor, entre em combustão espontânea. Ou se prepare, porque mais cedo ou mais tarde você acaba sendo escrotizado num print público assim.

Você é um babaca. E espero que a partir de agora, um babaca conhecido. E pensando bem, sim, eu tenho muita dificuldade em ter relacionamentos com babacas. Nunca tive nenhum. Esse não vai ser o primeiro.

Pras mulheres de Curitiba que quiserem, eu mando o print do perfil do Tinder pra vocês evitarem, só me pedir.

Update: aparentemente, se não sou de gêmeos, sou trans. Alguém me explique a lógica!

Publicado originalmente em Lomyne's in tha house.